Doit-on faire confiance à un ado?

Réponse: NOT ONE CHANCE IN HELL!!! Et, pour les moins bilingues d'entre nous: d'après vous...

Mais d'abord, pour les moins profs d'entre nous, laissez-moi vous décrire "le Nouvel Adolescent"... Le Nouvel Adolescent ne s'appelle plus Kevin ou Ryan mais Matéo ou Killian. Le Nouvel Adolescent ne fait plus de sport, il regarde le catch à la télé. Il a appris à écrire sur MSN et a un compte Facebook depuis l'âge de 10 ans et demi. Il a 12 ans mais a déjà à son actif 3 portables, 2 opérateurs, 3 DS. La religion et la lecture sont pour lui des histoires de petits vieux. La même chose est valable pour la Nouvelle Adolescente, cela va sans dire. Mais la Nouvelle Adolescente va encore plus loin: son mur est couvert de posters de Justin Bieber ou Edward Cullen. Elle a été élevée à Hannah Montana, elle veut donc devenir une star tout en gardant une vie normale. Elle sait se coiffer à 12 ans comme je ne sais encore pas le faire.

Ces énergumènes s'expriment à base de deux expressions: "C'est bon!!" et "Ca s'fait trop pas!", recasables en toutes circonstances, même face à la figure de l'autorité. (Voyez des variations telles que "vite fait" ou "à moitié") Ce à quoi nous, les adultes, nous avons souvent envie de répondre par une grosse baffe dans la tronche. Mais! Restons zens, tout va bien, c'est l'âge, ça passera... Enfin... Peut-être.

Si vous n'étiez pas déjà convaincus que ces créatures étranges n'étaient absolument pas dignes de confiance, alors laissez moi vous raconter ma soirée de samedi soir. J'ai failli vous raconter en détail les circonstances qui ont mené à une telle situation mais je crois que mon arbre généalogique est un tel bordel que même en 30 pages, vous ne comprendriez toujours pas ma soirée de samedi. Je vais donc aller droit au but. Une seule chose à retenir: ma petite soeur de 12 ans a passé la soirée seule chez ma mère. Quand nous sommes rentrés chez ma maman le samedi soir, moi, mon frère et mon chéri -aucun de nous ne vit chez maman à part ma petite soeur: nous étions en visite fête des mères-, vers une heure du matin, ma petite Lola (tel sera son nom par souci de confidentialité) dormait paisiblement sur le canapé du salon. Grand soulagement pour moi, qui l'avait déjà appelée trois fois dans la soirée pour m'assurer que rien d'absolument dramatique ne lui était arrivé - j'ai même appelé vers 23h pour savoir si elle avait réussi à s'endormir....... J'ai surtout réussi à la réveiller. Ces appels d'ailleurs, ironiquement, l'avaient agacée et elle m'avait dit "Mais Kika, tu me fais pas trop pas confiance, quoi, c'est abusé!" Mais si, ma chérie, je te fais confiance, mais enfin, tu comprends, à ton âge, moi, j'aimais pas du tout rester toute seule, tu veux qu'on vienne te chercher mon petit amour? .......... OUI, je suis d'une famille méditerranéenne! OUI! ...........

Donc, soulagement extrême, de la voir tranquille et endormie même si, à première vue, l'odeur incroyablement pestilentielle qui arrive à nos narines semble s'expliquer par le tas de vaisselle de la soirée (record du monde de la vaisselle sale pour une soirée en solo, ma soeur!) empilé dans l'évier. Mais, quand même, c'est un peu suprenant, que ces quelques assiettes et couverts aient une odeur si infecte! Et là, première découverte de la soirée: les chiens - qui avaient manifestement passé la soirée enfermés à l'intérieur - avaient choisi cette soirée-là pour être très malades et vomir et faire caca partout... Mes parents ont trois chiens: deux Golden Retriever et un Teckel. Je vous laisse imaginer l'ampleur des dégâts.

J'ai donc tout nettoyé dans le calme et la sérénité - "Putaiiiiiin, Lolaaaaaaa, t'aurais pas pu les sortir 10 MINUTES, c'est DEGUEULASSE, c'est vraiment INFECT, je vais vomir, ça y est, je vomis, c'est bon, j'suis en train de vomir à l'intérieur de moi, là...". Et puis une fois que j'ai terminé, voilà que je me calme, que je souris à ma soeur et lui dit Bonne nuit, ma chérie, je t'aime, à demain, reviens pas trop tard de la patinoire qu'on ait le temps de faire les devoirs, etc. etc. A ce moment-là, mon frère revient dans le salon-cuisine (il était avec mon futur mari en train de regarder des vidéos sur Youtube intitulées "chiasse dans le jacuzzi" ou encore "chiasse animatrice"...... Je précise tout de même que mon frère a 21 ans et mon homme 28.........................). Et là................

Mon frère s'exclame: "Mais elle a trop d'mal!" Il parlait manifestement de ma soeur au travers d'une boîte de raviolis ouverte juste au milieu. Une espèce de gros trou au milieu de la conserve. Moi, limite fière, je dis à mon frère "Mais comment elle a pu faire ça? Avec un couteau, moi j'aurais pas eu la force..." Et c'est là que nous avons découvert dans l'ordre les instruments du crime: Un clou... une sorte d'instrument dangereux non-identifiable.... Un cutter rouillé.......... et.... une scie............... La photo que j'ai mise en introduction de cet article vous prouvera la véracité des faits que j'avance...

Ma soeur est une psychopathe -non, pour ceux qui seraient surpris, on n'ouvre pas une boîte de raviolis avec une scie, ce n'est pas un comportement normal; ma soeur est une adolescente; les adolescents sont des psychopathes. Ne les laissez JAMAIS seuls. Ne leur faites JAMAIS confiance. Ceci est un message de santé publique.

A la revoyure, mes chers lecteurs et restez sur vos gardes... Ils sont partout!

P.S. Je t'aime, ma Lola

Le point sur la télé-réalité

"Qu'est ce que t'as fait hier soir, Kikaaa?" vous entends-je tous me hurler à l'unisson. Eh bien, comme très souvent, les enfants, j'ai regardé la télé en cuisinant, puis en mangeant... N'est-ce pas merveilleux?

"Et qu'est ce que tu as regardé à la téléééééé?" Eh bien, les enfants, j'ai regardé un film, comme tous les jeudis soirs quand mon homme est au foot -en l'occurrence Cadet Kelly, sur Disney Channel, que je ne saurais trop vous recommender...- et puis, quand il est revenu, en attendant la très bonne émission sur les médias de France 4 présentée par Cyril Hanouna, "Touche Pas à Mon Poste", on a regardé la 12...

Laissez moi vous parler du jeudi soir sur la 12 -donc NRJ12 pour les étrangers ou les extra-terrestres. Le jeudi soir, donc, la chaîne a décidé de diffuser un sous-Confessions Intimes -mais oui, rappelez-vous!- intitulé "Tellement Vrai": comme sa maman, cette bébé-émission nous montre des gens, soi-disant "vrais", qui ont des passions -plus souvent proches de l'obsession-, des lubies, qui se croient différents, qui le sont. Un seul point commun: ces gens sont fous. Mais c'est pas grave, car ces "Inconnus du Poste", c'est ce qui fait vendre. Pas très cher à produire, et facile à rentabiliser.

Donc, nous regardons Tellement Vrai. Hier, c'était sur des couples "qui ne font pas l'amour comme les autres". Autremement dit, des obsédés et autres exhibs à deux ronds. Complètement inintéressant. Mais on l'a quand même regardé, non? Puis dans Touche Pas à Mon Poste, qui se moque de la télé, et surtout de télé-réalité, beaucoup d'extraits d'inconnus qui sont si bêtes et déconnectés qu'on se tape 40 fous-rires en une heure. Et enfin, ce matin, je me lève et que vois-je, sur le mur Facebook de mon ami Amaury? Un extrait ridicule -dont il riait, d'ailleurs- de Next Made In France (émission télé-réalité de rencontres tout droit importé des Etats-Unis, plutôt très cruelle).

Alors, quelle est la morale de cette histoire? Doit-il y en avoir une? Sommes-nous abreuvés, envahis par ces émissions malgré nous? Quelle devrait être notre attitude face à ce genre d'émissions? Quelle est-elle en vrai?

Nous savons tous quelle attitude nous devrions adopter vis-à-vis de toutes ces téléréalités, quelles que soient leur genre. Et nous ne manquons pas de trouver les mots en société qui nous blanchiront à tous les coups. Vous avez déjà entendu ce genre de phrases dans votre entourage, j'en suis certaine: "Comment? Secret Story? Ah, sans faire exprès, une fois, je suis tombée dessus, oui. Ah, beurk, je ne supporte pas ce genre d'émissions où on enferme des singes même pas savants dans des cages..." ou: "Ah ben oui, tu parles si j'connais. Ma petite soeur est fan! Elle passe sa vie devant ces émissions. Ca me dégoûte... Mais ça lui passera." Allez, on l'a tous entendu et ressenti un gros malaise parce que nous, on a sacrifié cette soirée de prime de Secret Story pour être avec ces gens qui crachent dessus. Ce que tu ne sais pas, en fait, c'est que ton interlocuteur, dès qu'il rentrera chez lui, ira aussi sur Internet pour regarder qui a été viré, en espérant que ce ne soit pas cette immonde grosse vache vulgaire qui se douche à poil et dit des horreurs à longueur de temps qui le fait tellement rire.

Alors, quoi? Pekin Express, Koh-Lanta, Secret Story, X-Factor, Nouvelle Star, Tellement Vrai, Confessions Intimes, même combat? Oui, même combat. Il ne faut surtout jamais avouer qu'on regarde ou qu'on aime une seule de ces émissions dites "débiles, dégradantes et abrutissantes". En fait, j'irais même plus loin en disant: télé-réalité et porno = même combat. Personne ne regarde, tout le monde déteste.

Mais ce n'est pas ce que disent les chiffres, il me semble. Ce n'est pas ce que montrent les chaînes en nous sortant sans cesse de "nouveaux" concept réalité. Il se trouve qu'énormément de gens se retrouvent, volontairement ou pas, devant ce genre de programmes. Parfois uniquement par défaut et parfois, aussi incroyable que cela puisse paraître, par choix. Et vous savez quoi? Je fais partie de ces gens! Bon, je ne regarde pas tout. Mais quand même pas loin de ça. En fait, je ne regarde pas les "jeux d'aventure". Parce que ça m'ennuie. Mais tout le reste, je crois que ça passe.

"HAAAAAAAAAAAAAAANNNNNNNN! Mais comment c'est possible? Mais t'es complètement con ou quoi?" Ts ts ts. On se calme. Je vais tenter de vous expliquer calmement. Outre le côté voyeur qui se trouve en chacun de nous -si, si, je t'assure- il existe aussi un côté très pervers qui consiste à comparer nos vies avec celle des autres. C'est pour ça que regarder une télé-réalité, ça fait du bien -hier: je ne suis ni exhib, ni obsédée sexuelle, et je m'en porte tellement mieux. Je ne dirais pas non plus que le côté "abrutissant" est un argument. Je crois que quand t'es un gros débile, tu restes un gros débile. Mais quand tu as un peu de jugeote -et je crois pouvoir prétendre au poste- il n'y a rien à la télé qui me fasse plus réfléchir que ces émissions. Pourquoi je regarde cette horreur? Pourquoi ont-ils accepté d'y participer? Pourquoi ont-ils envie de se tuer? Pourquoi font-ils l'amour alors qu'ils se connaissent depuis trois jours?

Conclusion:La télé-réalité comporte des problématiques sociales extrêmement intéressantes. Mais aussi plein de gens qui ne le sont pas du tout. Et tout ça devient un savant mélange qui vous aide à vous sentir mieux, parce que tellement supérieur, et à vous sentir intelligent. Et puis, on dit que le rire est très bon pour la santé ou un truc du genre -oui, cher lecteur, tu remarqueras à de nombreuses reprises que moi et la science, on fait 45- alors la téléréalité devrait être vendue en pharmacie en micro dose.

Un très bon exemple dont je ne me suis pas encore remise: la semaine dernière, ou la semaine d'avant, pour le vendredi 13, NRJ12 diffusait dans Tellement Vrai un sujet sur les superstitieux et les voyants. Un médium "amateur" (quand est-ce que tu passes pro, mon grand?) disait qu'il ne pouvait pas s'empêcher de prendre les mains de sa femme chaque jour pour lui dire l'avenir ou le passé. En l'occurrence, les voilà à table, autour d'une pizza. Le voyant prend la main de sa femme et lui sort: "Tu te serais pas acheté un fond d'teint, toi, récemment?". Comme si cela ne suffisait pas pour se taper un immense barre de rire, le commentateur rajoute "Effectivement, la femme de Jean-Marc s'était bien acheté un fond de teint ce jour-là. Elle ne peut (pause) décidément (pause) rien lui cacher (intonation descendante)."

Allez, je vous laisse sur ces douces réflexions. Mais, s'il vous plaît, S'IL VOUS PLAIT, pas à moi, hein. Ne faites pas semblant de ne pas connaître -"ou à peine"- telle ou telle téléréalité ultra-regardée parce que 1. je ne vous croirai pas 2. vous me ferez de la peine. C'est pas parce que j'ai L'AIR d'une petite intello prétentieuse que je ne parle que de Shakespeare et Dostoïevski. Alors, lâchez-vous. Avec moi, aucune culpabilité. Je n'ai aucune raison de vous juger.

Mais si je peux me permettre de vous donner un petit conseil quand même... Après avoir regardé un prime de Secret Story, regardez-vous un petit Woody Allen, lisez-vous un Fitzgerald, écoutez un CD de Miles Davis... Ca fait du bien... Je les ai tous, je peux vous les prêter............ Ok, I understand what you mean... Damned, I wish these shows had any effect at all.*

*Ok, je vois ce que vous voulez dire. Bon Dieu, si seulement ces émissions avaient vraiment un effet abrutissant.

Présentation (réservée au d'jeunz, yeah mec t'as vu, ça tue, wesh)

Bonjour jeune filou,

Te voilà donc sur mon blog, complètement par hasard -ou pas tout à fait- et tu te demandes bien ce que tu vas pouvoir y faire, y lire... Et comme je te comprends! Mais ne t'inquiète pas, mon petit, je m'occupe de toi tout de suite.

Parce que, le savais-tu, jeune délinquant? Mon métier, c'est de m'occuper de toi. Plus précisément de t'apporter des connaissances phénoménales en anglais. Oh yeah, baby! Et quel bonheur que de passer des heures et des heures chez des gens que je ne connais pas pour un salaire de misère à expliquer 15 fois dans la journée à des gosses de bourges qui n'en ont rien à faire la différence entre le preterit et le present perfect - qu'est ce que c'est votre problème, avec le present perfect? Il vous a rien fait, shit! Bref, comme vous l'aurez compris, je travaille pour l'agence n°1 du soutien scolaire en France et comme j'ai entrepris de ne pas faire de mon blog une plateforme commerciale, je ne la citerai pas... Mais je suis sûre que tes parents la connaissent bien, cette agence, et que nombre de fois, ils étaient à deux doigts de décrocher le téléphone et de composer le numéro divin avant que ta tête d'ange bien calculée vienne leur promettre que "Oui, maman chérie, c'est juré, je travaillerai un petit peu chaque jour afin de remonter ma moyenne au prochain trimestre". Mais bien sûûûûr, mon amour...

"Mais elle arrête pas de râler, celle-là ou quoi?" Non, tu es chanceux, petit chenapan. Aujourd'hui, je suis de bonne humeur. Ce qui explique probablement cette entreprise complètement foireuse: écrire un blog. Ca, et le fait qu'un ami en ait commencé un il y a quelques jours à peine. Ca m'a donné envie. Tu vois, jeune innocent, moi non plus je ne suis pas très maline, moi aussi je navigue sur la vague de la mode et de l'uniformité.

Cependant, tu dois savoir, avant de commencer à lire mon blog, quelque chose de vital en ce qui concerne ma personnalité. J'ai une pathologie assez grave qui consiste à être une petite intello prétentieuse. Enfin, c'est ce qu'on me dit. Et vu que tous les autres le disent, c'est que ce doit être vrai, n'est-ce-pas?
"Mé madame, il a di ke ma mère ct 1 teupu! J'vé lui défoncé sa gueule moi!
-Je vois que manifestement tu es énervé, Kevin, mais pour quelle raison, puis-je me permettre de te demander?
-Ca s'fé trop paaa.
-Effectivement, ça ne "se fait trop pas", Kevin, j'en suis bien consciente, mais je voudrais comprendre pourquoi ça te touche tant au point que tu veuilles... hum ... abîmer la tête de Jason?
-Jé pa touché madame, cé pa moi, cé pa vrai, cé pa d'ma faute.
-Ha ha ha. Tentons de nous calmer: je ne t'ai pas accusé, je veux savoir pourquoi ça t'énerve autant.
-Ben parce que, madame, apré tout le monde y va croire que ma mère cé vrémen une ... fin voilà quoi.
-Et...?
-Et ben ça s'fé tro pa.
-Oui, voilà, ça, je l'avais bien enregistré, aucun souci."
(Oui, tu l'auras compris, il m'arrive aussi de faire des remplacements dans des vrais collèges et des vrais lycées.)Voilà comment tu fonctionnes, jeune éphèbe: si les autres le disent, c'est que ce doit être vrai. Alors, je veux que nous nous comprenions complètement et je t'avoue que la rumeur qui me poursuit au sein de la magnifique institution qu'est l'université, c'est que: je me prends pour une grande intellectuelle, que je suis prétentieuse (= je regarde tout le monde de haut, je méprise les autres, je suis froide et distante, tout ça fonctionne de la même manière), que je suis une allumeuse et qu'il est possible que je sois passée sous le bureau pour obtenir les notes que j'ai obtenues au cours de ma courte carrière universitaire. SOIT. Ne dis pas que tu n'auras pas été prévenu, jeune garnement...

Allez, je vais essayer d'abréger car je sais ce que te coûte l'effort de la lecture, jeune fripouille. Ce que tu trouveras dans ce blog: des débats d'actualité dans des champs aussi divers que la politique, les médias, le ciné, les loisirs en tout genre; des pensées et réflexions sur des événements de ma journée; des articles plus légers sur une chanson, une recette, un film, un vêtement, même; et bien d'autres succulents mets virtuels dont tu te régaleras, j'en suis persuadée...

Enfin, et surtout, ce blog sera un hommage au métier auquel je me destine, ce métier qui m'amènera, à terme, à passer mes journées (hors vacances!) avec Kevin et Jason, Vanessa et Emmeline, que j'aime plus que tout - le métier, bien sûr. Parce que c'est quand même un sacré challenge d'arriver à te faire enlever ta casquette, jeune crapule, à te faire comprendre qu'on met un s au présent simple à la troisième personne du singulier, à oublier de regarder tes yeux vitreux et parfois trop rouges pour ton âge, mais lorsque tu enlèves cette casquette, lorsque tu lèves la main, lorsque tu demandes si TU AS LE DROIT d'aller jeter ton chewing gum à la poubelle parce que ça t'embête pour participer, lorsque tu dis "Madame, en fait, vous êtes trop géniale, t'as vu.", alors tous ces efforts -surhumains, au demeurant- commencent à valoir le coup....

Je t'aime Kevin.

Au fait, bienvenue sur mon blog.